Bancuri, Glume si Vorbe de Duh

Soferita beata

2012-01-28T00:33:00.000-08:00

Glume pescari

2012-01-27T23:55:00.001-08:00

Te provoc sa ma mananci

2012-01-25T12:32:00.000-08:00

Vezi mai multe din Animale pe 220.ro

Metoda pentru marirea sanilor

2012-01-23T18:30:00.001-08:00

O femeie se duce la doctor,spunându-i că vrea să-şi mărească sânii fără operaţie plastică.
-Se poate,însă timp de un an neîntrerupt în fiecare zi la ora 5 trebuie să vă frecaţi pe sâni cam 10 minute zicând: "Ala-bala-portocala"
Femeia se ţine de tratament cu stricteţe timp de o jumătate de an,însă într-o zi o apucă ora cinci în autobuz.Nu are de ales şi începe tratamentul.Un barbat de lângă ea o întreabă.
-Nu vă supăraţi,este cumva ora 5?
-Da,răspunde femeia.
-Aoleu...Melc,melc codobelc!

Adam şi Eva se plimbau prin Paradis

2012-01-23T17:55:00.001-08:00

Eva întreabă:
- Adam, mă iubeşti?
Adam răbufneşte:
- Am vreo alternativă?

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele

2012-01-21T00:43:00.000-08:00

- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in
bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Un ginecolog vrea sa se reprofileze

2012-01-18T09:35:00.000-08:00

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:
… ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.
… Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
… Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!

Un coniac mic la desert

2012-01-18T09:33:00.001-08:00

- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă…

Impotenta

2012-01-18T09:28:00.001-08:00

- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…

Anestezie de import

2012-01-18T09:25:00.001-08:00

În sala de operaţie (chirurgul către asistent):
- Anestezie.
- De-a noastră sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastră..
- Nani, nani…

Eu le-as lua pe toate

2012-01-18T09:21:00.001-08:00

Un tip se duce la psihiatru:
- Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
- Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
- Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de împins un tren de la Ploiesti la Bucuresti…

Sunteti in regula

2012-01-18T09:14:00.001-08:00

Un tip merge la doctor:
- Doctore, cred ca am o problema sexuala. Nu mai am erectie in preajma nevesti-mii.
Doctorul ii spune sa se intoarca a doua zi, cu nevasta cu tot. A doua zi, tipul apare impreuna cu sotia iar doctorul ii spune acesteia:
- Dezbracati-va si intindeti-va pe masa!
Aceasta se conformeaza iar doctorul incepe sa-i dea tarcoale, se uita la ea in sus si-n jos, apoi il trage deoparte pe tip.
- Sunteti in regula. Nici eu nu am.

Curaj, este o operaţie uşoară!

2012-01-18T09:13:00.000-08:00

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, este o operaţie uşoară!
- Păi şi? asta nu te-a liniştit?
- Nu… pentru că vorbea cu chirurgul!!!

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate

2012-01-18T09:10:00.000-08:00

- Domnu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul.
- Suge la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit,
pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui. Dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

Un ins intra intr-o cafenea

2012-01-18T09:03:00.001-08:00

- Buna ziua. Aveti zat?
- Da.
- Dati-mi, va rog un kilogram.
I se cantareste si i se da punga cu zat.
- Mai puteti sa-mi vindeti doua kilograme de zat?
- Da.
- Cantariti-mi-le.
I se cantaresc, omul plateste.
- Mai puteti sa-mi vindeti inca zat?
- Nu mai avem, cu parere de rau.
- Bun, atunci, faceti-mi si mie o cafea.

Femeia visurilor tale

2012-01-17T19:47:00.001-08:00

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

Doi copii stau de vorba

2012-01-17T19:44:00.001-08:00

Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!

Cum apar copii?

2012-01-17T19:42:00.001-08:00

-Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!".

Ce diferenta este intre femei si barbati, in ceea ce priveste dorintele?

2012-01-17T19:40:00.001-08:00

- Femeile vor multe, dar de la unul si acelasi barbat.
- Barbatii vor acelasi lucru, dar de la mai multe femei !

Diferenta dintre vina si pacat

2012-01-17T19:39:00.001-08:00

-Este o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar este pacat sa ratezi ocazia!

Care este diferenta dintre un amant si un sot?

2012-01-17T19:38:00.001-08:00

-30 de minute.

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba

2012-01-17T19:37:00.001-08:00

- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

Ce este iubirea?

2012-01-17T19:35:00.001-08:00

A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.

Un ardelean si un matematician in tren

2012-01-17T19:03:00.000-08:00

Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5…425 de oi. Se uita si matematicianul,
scoate un pix si o foaie calculeaza… nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6…281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,…892 d...e oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru.

Big Beach Hits

2012-01-13T01:32:00.001-08:00

Discutie intre Leu si Taur

2012-01-11T02:00:00.001-08:00

Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând.
Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere.
Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute.
Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.

- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Un om la aprozar

2012-01-11T01:59:00.001-08:00

- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vanzare!

La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

2012-01-08T19:01:00.001-08:00

-Depinde de vechime.

Iepurasul si Castorul

2012-01-07T04:03:00.001-08:00

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!

Jokes

2012-01-07T02:27:00.001-08:00

Amazon.com Widgets

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket

2012-01-07T02:26:00.001-08:00

– Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
– De ce?
– Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Discutie intre sot si sotie

2012-01-07T02:24:00.001-08:00

Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?

Misterul sticlei cu vin

2012-01-06T21:42:00.001-08:00

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

Vine Bula la scoala cu o buza umflata

2012-01-06T21:41:00.001-08:00

Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

4.153.237 de oameni s-au casatorit

2012-01-06T21:40:00.001-08:00

Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor

2012-01-06T21:39:00.003-08:00

Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

La divort.

2012-01-06T21:39:00.001-08:00

El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

A fost odata un mare hot de buzunare

2012-01-06T21:38:00.001-08:00

Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei.

Intalnirea pe nevazute

2012-01-06T21:37:00.001-08:00

− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....

A GIGGLE with the GOATS Jingle Bells Holiday Performance

2012-01-01T22:46:00.000-08:00

Examen de admitere la scoala de politie

2011-12-31T05:52:00.000-08:00

Intra primul concurent.
Comisa - Cum va numiti?
- Popescu.
- Altceva?
- Stiti, am un unchi in minister.
- Atunci o intrebare simpla... la rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. In ce an a avut loc rascoala?
Dupa cinci minute de gandire candidatul da raspunsul: - 1907.
Comisia il declara admis.
Intra al 2-lea candidat.
- Cum va numiti?
- Ionescu.
- Si altceva?
- Stiti, am un plic.
- Atunci o intrebare simpla pentru dumneavoastra... la rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. Cati tarani au participat?
Dupa 10 min, candidatul raspunde: - 100 de mii de tarani.
Candidatul e declarat admis.
Intra al 3-lea candidat.
- Cum va numiti?
- Eescu.
- Si altceva?
- Am teminat facultatea de drept, masteratul la Sorbona si in prezent inscris la doctorat.
- Foarte bine, foarte bine, o intrbare simpla si pentru dumneavoastra.
- La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani, numele si adresele lor?

Vacanţa Mare - Garcea - Pluguşor

2011-12-29T18:58:00.000-08:00

Vine iepurasul la urs

2011-12-29T10:03:00.001-08:00

Vine iepurasul la urs.
-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.

Intr-o padure se deschide un supermarket

2011-12-29T10:01:00.000-08:00

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma.

Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie.

In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie.

Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.

Atunci iepurele suparat incepe sa strige:

-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa

2011-12-26T23:48:00.000-08:00

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am
dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

Sotia catre sot la petrecerea de Revelion

2011-12-26T23:42:00.001-08:00

-Mai canta niste cantece!
-De ce sa mai cant ca am obosit deja?
-Canta! Canta! Cand canti nu mai bei!

Craciun Fericit! Merry Christmas!

2011-12-25T01:57:00.000-08:00

Funny snow crash

2011-12-18T06:08:00.000-08:00

Obvious Perverted Man At Beach

2011-12-14T22:26:00.001-08:00

Dangerous Game

2011-12-14T22:24:00.000-08:00

Just For Laughs - Jesus Makes Money

2011-12-14T22:16:00.001-08:00

O pereche tanara joaca golf

2011-12-13T17:18:00.001-08:00

La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza in mii de bucati…
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta … Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat. La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita…
Si acuma dorinta mea, spune spiritul: – De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta. Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful

2011-12-13T17:16:00.001-08:00

– Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
– Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
– Domn doctor, nu a avut nici un efect…
– Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
– Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
– Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
– Ei? Cum a mers?
– Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
– Ei, cimentul tot ciment!

Fetiţa, întorcându-se acasă în prima zi de liceu către tăticul ei

2011-12-13T17:14:00.001-08:00

– Tată… un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg…. mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari şi amortizoare excelente… Ce înseamnă asta??”
– Nimic interesant, dar spune-i aşa colegului: dacă îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul , o să-i rup ţeava de eşapament!

TENIA QUE SER MUJER

2011-12-12T00:10:00.000-08:00

HOMBRE TENIA QUE SER

2011-12-12T00:05:00.000-08:00

MUJER TENIA QUE SER!

2011-12-12T00:03:00.001-08:00

Nu fumati

2011-12-10T22:20:00.001-08:00

Un preot la slujba de duminica:
- Copii mei, nu fumati… fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei….
La care unu il intreaba:
-Unde a-ti spus ca se vand tigarile astea?

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga

2011-12-10T22:18:00.001-08:00

Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui, taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi si cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !!!

Cerere in casatorie

2011-12-10T22:15:00.001-08:00

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu…
Ea: Ai BMW?
El: Nu…
Ea: Salariu ai?
El: Nu am salariu, dar…
Ea: Niciun dar!!! Cum pot sa ma marit cu tine, cand nu ai nimic din ce imi doresc?
El pleaca bolborosind: Am o vila in Bucuresti, una la Predeal, una la mare si una in Caraibe si ea vrea apartament. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW?! Si de unde naiba salariu… daca eu sunt bancher?!

Sinceritate dezarmanta

2011-12-02T23:34:00.000-08:00

- Ia sa vedem, cati lucrati in acest birou?
- Pai cu seful, 5 persoane.
- Deci fara seful, 4 persoane. Da?
- Nuu...Fara seful nu lucreaza nimeni!

Iubeste Iarta Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?

2011-12-02T02:03:00.001-08:00

- Nici una: amandoua te fac nervos.

Paraciosul

2011-12-02T02:02:00.001-08:00

Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat: "Hopaaa. IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama.
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
- Hopaaa. PARACIOSULE!

Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?

2011-12-02T02:01:00.001-08:00

-Toata dragostea mea!
-Dar asta-i curata risipa. De Craciun ce o sa-i mai dai?

Dupa 25 de ani de casatorie

2011-12-02T02:00:00.000-08:00

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina,
dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinţa cea mai nefericită

2011-11-30T22:13:00.000-08:00

Pentru ca:

- El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani;

- Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii. Dacă te pocneşte ea, este autoapărare;

- Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, este femeie emancipată;

- Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, este dominare masculină. Dacă te roagă ea, îi faci o favoare;

- Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homo...

- Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar;

- Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie;

- Dacă o doare capul, este obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti;

- Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva!

... Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede!

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?

2011-11-30T03:25:00.001-08:00

- Cum se baga in viteza a doua!

La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei

2011-11-30T03:24:00.001-08:00

- Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
- Dacă erai frumoasă, se ridica singură!

Cele trei mari dorinte ale barbatului

2011-11-30T03:17:00.000-08:00

1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca este!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca este!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie

2011-11-30T03:14:00.001-08:00

Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

La Cazinou

2011-11-30T03:13:00.001-08:00

O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!

MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...

Nu toate blondele sunt proaste...

Dar bărbații... sunt toți la fel!

Daca intalnesti o femeie frumoasa

2011-11-30T03:12:00.000-08:00

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las-o in pace: are gripa!

Telefonul de la miezul noptii

2011-11-30T03:10:00.001-08:00

Suna telefonul, la miezul noptii !
Barbatul: "Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "Este acasa."
Barbatul: "Ce ti-am spus femeie ???"
Nevasta: "A fost pentru mine !!!"

Un tanar absolvent al sectiei de Management

2011-11-30T03:09:00.000-08:00

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care il obtinuse intr-o importanta companie multinationala.In prima zi suna la bufet,tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea!Si viteeeeeeza!!!

La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit.Stii cu cine vorbesti?
- Nu,raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General,imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti,dobitocule?tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu,raspunde directorul surprins.
- Perfect!
Si inchide.

Noul meu hobby

2011-11-30T03:06:00.001-08:00

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 3.

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau

2011-11-27T20:31:00.001-08:00

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau, dar ea “apartinea” altcuiva…
Intr-o zi, Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus :
- Iti dau 100$ daca ma lasi sa te “ard” o data. Dar fata a zis
- NU!
Johnny a zis:
- Voi fi rapid. Voi arunca banii pe jos si, cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata.
Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul…
Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara.
Prietenul insa i-a spus:
- Cere-i 200$, tu ridici foarte repede banii si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii.
Astfel ca ea accepta propunerea. Trecuse jumatate de ora si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata.
In sfarsit dupa 45 de minute, prietenul suna sa vada ce s-a intamplat.
Ea raspunde:
- Nenorocitul a folosit monede!

Mai multe bancuri pe: http://www.yeti.ro/bancuri/bancuri-cu-barbati-si-femei/johnny-dorea-sa-faca-sex-cu-o-colega-din-biroul-sau/#ixzz1eyGhtvlP

Aveti peste?

2011-11-27T18:27:00.001-08:00

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!

Doua surori nemaritate aveau o farmacie

2011-11-27T18:26:00.000-08:00

Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final, aia o striga pe sora-sa:
- Auzi tu, domnul zice ca 42 ii e mic. Ce-i dam?
- Casa, masa si jumatate de farmacie!

Intra o fata draguta la farmacie si o intreaba pe farmacista

2011-11-27T18:24:00.001-08:00

- Aveti de vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu-i asa ca nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative

2011-11-27T18:20:00.001-08:00

Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!

Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii

2011-11-27T18:19:00.000-08:00

Un Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
- Bine, dar ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voastre sunt de proasta calitate, sunt slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!

Varsta barbatilor in raport cu avioanele

2011-11-24T09:29:00.001-08:00

Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala.
Mentine orare regulate. Are destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si
adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la ore de lux. Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo.
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza
lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor este extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.
Va uram un zbor cat mai placut...

Gheata

2011-11-19T20:41:00.001-08:00

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:

Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul

Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?

Tepes

2011-11-18T00:19:00.001-08:00

Culmea studentului

2011-11-18T00:15:00.000-08:00

- Să treacă proba oricărei studente, cu brio!

Economia

2011-11-18T00:14:00.001-08:00

Economia se face la începutul sacului, nu la sfârşitul lui.

Unde dai si unde crapa

2011-11-18T00:02:00.000-08:00

Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia.

Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.

Un tip intra intr-un restaurant, cu o pasarica pe umar

2011-11-18T00:00:00.001-08:00

Comanda o friptura pentru el si 9 pentru pasarica, o bere pentru el si 9 pentru pasarica.
Chelnerul, nedumerit, intreaba:
- Va deranjez cu intrebarea, poate, dar care-i chestia cu pasarica?
- Pai am fost la pescuit, am prins un pestisor de aur si cand a venit vorba de cele trei dorinte, i-am zis ca vreau sa fiu sanatos, sa am bani gramada (si am de nu stiu ce sa fac cu ei) si i-am mai cerut o pasarica nesatula ... si uite ce a inteles nenorocitul!

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant

2011-11-17T23:59:00.001-08:00

Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta

2011-11-17T23:58:00.000-08:00

Se aseaza la masa sa manance.

Batranulii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai.

Dupa ce termina batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?

- Sa mor daca mai stiu cum o cheama.

Cocoselul Preotului

2011-11-08T22:51:00.000-08:00

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul
lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

"As vrea sa stiu daca cineva are un cocosel?"
... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocosel?"
....si toate femeile s-au sculat in picioare...

"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca
cineva de aici a vazut un cocosel care nu-i apartine?"
... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca
cineva a vazut cocoselul meu?"
... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Duck Vs Dog: DUCK WINS!!!

2011-11-07T04:40:00.001-08:00

Funny Dog

2011-11-07T04:36:00.000-08:00

Secretara blondă către şef

2011-11-05T18:13:00.001-07:00

– Sunt concediată?
– Nu. Dar de ce întrebi?
– Pai de ce aţi scos canapeaua din birou?

Totul este

2011-10-23T23:35:00.000-07:00

Mai intai Moise a spus “Totul este Dumnezeu”, apoi a venit Christos, care a spus “Totul este iubire”, mai tarziu a venit Marx care a zis “Totul este capital”, apoi a fost Lenin, care a spus “Totul este munca”, iar in final a venit Einstein care a concluzionat “Totul este relativ”!

De ce se dau jos barbatii in mijlocul noptii?

2011-10-23T23:32:00.000-07:00

Rezultate

1. Sa bea apa: 5%.
2. Sa mearga la toaleta: 12%.
3. Sa mearga acasa: 83%.

Opreste un tip o gagica pe strada

2011-10-23T23:21:00.000-07:00

- Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace.
Se duce tipul dupa colt si asteapta… cand apare tipa :
- Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm… nu dom’le, du-te de aici.
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica…
- Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. … la care tipa:
- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
- Ha, ha, ha, ha, ha...Mmm… Neah, costa prea mult!

Discutie intre prieteni

2011-10-23T23:10:00.000-07:00

- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.

Aforisme

2011-10-23T23:08:00.000-07:00

1. In dragoste este ca in razboi, orice gaura este o transee!
2. Dragostea inseamna sa stai treaz toata noaptea, cu un copil bolnav. Sau cu o adulta foarte sanatoasa!
3. Nu incercati niciodata sa explicati computerul unui profan. Este mai usor a explica sexul unei virgine!
4. Un consultant este precum unul care stie totul despre sex, dar nu a fost niciodata cu o femeie!
5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le mai amintesc!
6. Barbatul se naste din femeie si toata viata incearca sa se intoarca de unde a iesit!
7. Femeile sunt ca ciresile: una o trage, dupa sine, pe urmatoarea!
8. Sa lasam femeile frumoase, barbatilor fara fantezie sau imaginatie!
9. O femeie este femeie pana in ziua cand moare. Un barbat este barbat atata vreme cat il tine!
10. Casatoria este pretul platit de barbati, pentru sex. Sexul este pretul platit de femei, pentru casatorie!

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19km/h

2011-10-23T23:04:00.000-07:00

Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan, o blonda care ii raspunde zambind:

- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19km/h.

Politistul ii raspunde amuzat:

- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza.

Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:

- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.

La care blonda raspunde:

- Este asa de cand am parasit A300.